فرار به سوئد

من وارد سوئد با بار غیر قابل تحمل ترین مورد از مسمومیت غذایی است. بیشتر غیر قابل تحمل تر از توهمات من از آنچه غیر قابل تحمل مسمومیت غذایی ممکن است مانند -- توهمات است که هنگامی که مضطرب من اغلب خودم را متقاعد کند درست باشد. من هم زمانی که اضطراب جدا من جدا شدن از بدن من جایگاه خود را در جهان. این واکنش ها قطعا مربوط (مالیخولیا و بدن خود بیگانگی بود). من مطمئن هستم که با مسمومیت غذایی است که کسی که می داند که بیشتر از من در مورد علم — که منظور من تقریبا هر کسی می تواند توضیح هر یک از راه دلیل: هورمون از یک طرف fucked-تا مرغ از سوی دیگر است.

در اواخر در سال دوم بیشتر مضطرب و تجزیهای از همیشه من توصیه شد که کنترل تولد ممکن است یک دو-در-یک راه حل برای مشکلات من. مرکزی آنهایی که (1) افسردگی و تفکیک آن را تولید می کند و (2) من طولانی درد مقعد دوره و افسردگی آن را تقویت. همه چیز بدتر می شود در نزدیکی به قاعدگی. البته که من حتی می تواند در نظر کنترل تولد حصول کمک بسیار زیاد است امتیاز. منظورم را که به آرامی. دسترسی به وسایل جلوگیری از بارداری است که حق همه مردم باید حق را به صرف نظر از دلیل و یا شرایط و اغلب نه. من خوش شانس هستم, و انتخاب شده است همه چیز. اما گزینه های در دسترس هستند بسیار انت: روانی ، جسمی و مالی. کنترل تولد نیست مثل این برای همه — ناامید کننده و ملال. اما برای من آن بود.

من ظاهرا کنترل تولد-درمان مشکلات همواره مربوط به جنسیت. من جدا نه تنها از اضطراب ذهن بلکه از یک بدن صحبت می کند که زنانگی در راه من معمولا کنترل. من اشاره نمی کند این در مشاوره پزشکی. هیچ کس از من خواست در مورد آن. در دفاع از دکتر دیدم که بعد از آن زمان ما یک مدت زمان طولانی برای به دست آوردن گذشته چرا, لزبین, مورد نیاز, قرص در وهله اول. سردرگمی او خیلی صادقانه من فقط می تواند جمع اوری تا خجالت از طرف دو نفر از ما و از tiptoeing درگیر در رسیدن به یک درک. که در آن نقطه روشن بود: هیچ دیگر خصوصیات شد ساخت راه خود را به این 20 دقیقه ای وقت. یک جنسیتی angsty lez? این امر احتمالا کشتن ما هر دو.

من چیزی باید گفت; من برای اولین بار به انجام ناراحتی در درمانگاه و آنچه من توصیف خفیف است. ممنون میشم به درمان شده اند با مراقبت توسط انواع مختلفی از پزشکان در سراسر زندگی من چیزی زیادی نمی توانم بگویم (و حتی کمتر خروس). سفر من بود و نه یک مورد از تبعیض هر چند من امیدوارم که ما ممکن است فکر می کنم بیشتر در مورد سازگار بدرفتاری (یا nontreatment) ترانس و عجیب و غریب مردم و زنان و مردم رنگ در دست پزشکی و صنعتی.

اما همانطور که برای من در آن روز من فقط خجالت زده بود. من می توانستم چیزی گفت و من نمی — در بخشی از آنجا که من نمی باید زبان به صحبت در مورد خودم با تسلط و یا concision. همه من می دانستم که این تفکیک موجب با توجه به آنچه که بدن من به نظر می رسد مانند یک چیز در دنیا: یک قفسه سینه را بزرگتر از آن است که در ذهن من و لگن به معنای چیزی است که من احساس می کنم هیچ ارتباط بودن خواندن زن در امان خاص راه است که البته هیچ یک گسل. که به نوعی بدتر است. بدن من تمام سرنخ اما من جای هر یک از آنها و یا هر کسی به دنبال.

این وحشی چگونه به سرعت قرص شما تاثیر می گذارد. شما واقعا می تواند احساس آن کار دور. و آن را بیش از حد: من سینه بند اندازه افزایش یافته است به ظاهر یک شبه; نگاه من متفاوت است. بیشتر شبیه یک زن شاید هر آنچه که زیبایی مفهوم ممکن است به معنای. من دوره را ناپدید می شوند اما من لرزان رابطه با داشتن یک بدن غیر قابل تحمل شد. مانند مرغ من آغوشش استفراق کند همچنان کودکش را به یک, مینیمالیستی, اسکاندیناوی, توالت, درس ناگوار و غیر قابل برگشت است. شما نمی توانید unswallow چیزی نیست تمام راه را. مهم نیست که چقدر شما پشیمانی مصرف.

من روز اول در کنترل تولد مشخص شده برای اولین بار بعد از yearlong تجرد. من هیچوقت دنبال کردن پرهیز و یا خواهان آن است. من عاشق سکس. اما بدن من تا به حال برنامه های دیگر. من ماندم در این قرص در ترس از من دوره کینه توز بازگشت اما حتی پس از ترک بدن من و من آسیب دیده بودند در ما مشترک. من می دانم که بدن هستند ذاتا جنسیتی. اما آن را هنوز هم می تواند احساس سخت به نگاه. نیز وجود دارد که آن عناصر زنانگی است که من دوست دارم که من به احساس دور از. آنچه من می خواهم غیر ممکن است: تعادل بین دو طرف از چیزی که نه این طرف و نه چیزی که وجود دارد در وهله اول. لعنت. جنسیت بچه شما. واقعا من فقط می خواهم بدن من به عنوان یک فرصت برای بازی در انواع بسیاری از لذت اما این پاسخ باعث می شود شما به نظر می رسد واقعا unhinged در یک دور از ضمایر قبل از کلاس.

و بنابراین من در زمان یک ترم و رفت و به تحصیل در سوئد. مطمئن بودم تحصیلی دلیلی برای بودن وجود دارد اما بیشتر به من انگیزه شد و فرصت طلب. من می خواستم تاریکی نوردیک زمستان زمان برای جستجو در ماه فوریه است. و هنگامی که بهار را شکست, من ظهور کرد و از من زمستان پیله به محدود طریق تپه مهار نشده با من بدن و یا محدودیت های آن و یا آن درد. غرق شده توسط خورشید نیمه شب در یک "Midsommar"-esque فراک من می هر کس من راضی به تازگی با الهام از شور و شوق. در این فانتزی من سهم من از آفتاب پر از جیغ وداد بازی کردن با برخی از سوئدی گوسفند-گاو-نوع دایک. انجام آنها وجود دارد ؟ من نمی تواند با اطمینان بگوید که من هرگز آن را به بهار. جنسیت (فعل) و جنس متفاوت هستند اما من نیاز به حل و فصل یکی به دیگری.

افتتاح دنیای ما زندگی می کنند در حال حاضر وابسته تر از همیشه در مراقبت و مهربانی از پزشکان به منزله مراتب بزرگتر از فاجعه است که از بدن من شرم یا sexlessness. عزادار تبدیل شده است گسترده یا نه بیشتر هم پیوسته در سراسر نامتجانس تظاهرات. ماندن دست نخورده است و دیگر یک مشکل شخصی اما سیاسی ضروری است. من نمی دانم که چگونه به نوشتن یک ستون در زمان coronavirus. نه به خاطر جنسیت است بیش از, اما چون بدن-نوشتن در مورد یک بدن (معدن) احساس کوچک در مجاورت آن به جهانی بدنی فاجعه است. توهمات من از داشتن یک بدن من می خواهم به داشتن رابطه جنسی در ترین نیست دنیوی رویاهای من می تواند سرگرم کند. اما من آنها را حتی بیشتر.

تا زمانی که کنترل تولد بود یک راه مقابله با این احساسات برای من: هر دو سرزنش خود و غم و اندوه قرار دارد نگه دارید ، اگر آن را خوب است. من نمی خواهد frolicking در یک جنس سوئدی افکار پوچ در این تابستان. و من مشکل تصور کنید یک سناریو که در آن من می توانم, مجرد بودن, همیشه, سکس میکنم. اما من می دانم که ناتوانی تصور کنید که چیزی در حال حاضر نمی سلب بالقوه آن به مناسبت در تار و آینده است. به هر دو مثبت و منفی به پایان می رسد. من نیاز به مکانیسم های دیگر از چرا تولید نسل به عنوان طبیعی فرصتی برای تولد دوباره اختصاص داده شده به ما در گذر از زمستان به بهار بود آن را قرار داده به آرامی به تعویق افتاد. اما من معتقدم که ما را دوباره در من خواهد شد و من فکر می کنم. من چند ماه خاموش قرص و تلاش برای افراط در نوع جدیدی از صبر و شکیبایی با من بدن. آن را آهسته رفتن, اما آن را به رفتن. جنسی بیش از حد خواهد شد مجددا. و من را به بدن من با من هنگامی که آن را به من می گوید ما می توانیم.

طلایه دار Turkel می نویسد: سهشنبه ستون در رابطه جنسی. او تماس بگیرید در [email protected]