دادن آن

من اصلا عاشق پیاده روی اما من اگر یک دختر زیبا به من می پرسد. من بهتر از بقیه از ما هرگز بیش از یک Carhartt dungaree دور از بستن گره — یا بهتر است فرار به برخی از جدا شده permaculture عملیات به خوردن سبزیجات و بالا بردن دسته جمعی نوزادان است. یا چیزی شبیه به آن. در حال حاضر در نیمه راه از طریق پنج ماه از حلق آویز کردن در خانه دور از امکان دوستیابی, پیدا کردن من خودم دلتنگ برای بخش هایی از فرهنگ من مدت نورد چشمان من در. که خود توصیف شهری کشاورز را شکستن قلب من بعدی ؟ من از سوال دیگر سوگواری اما یک درخواست.

من را پیاده روی (و شهوانی نوستالژی) اگر فقط به این دلیل که این کلیشه پدیده در مواد ریشه ای از خاطرات من در اطراف کسب جنسی خود دانش است. من با اولین دوست دختر من در یک سفر کمپینگ وقتی که من برای اولین بار می خواست او را به نگه داشتن به من. این است که در نهایت وانیل درخواست اما در آن زمان این احساس عمیق به بیان است. نه به دلیل آن به نظر می رسید risque به من, اما به دلیل داشتن زبان روشن برای آنچه که من می خواستم احساس رمان. دانستن خودم (یا دقیق تر بدن من) به خوبی به اندازه کافی به یک درخواست به سمت لذت شگفت انگیز بود.

دانستن هر چیزی در مورد خودم معمولا احساس می کند دور و دشوار است. افسردگی و تفکیک همیشه برای من -- من نوشته ام در مورد هر یک قبل از آنها به عنوان تکرار مشکلات در زندگی من است. من بدن است که اغلب چیزی است که من نمی توانم کنترل: من آویزان در داخل خودم را اشغال نوعی من را انتخاب نکردند. من فقط در اینجا آن است. در یک روز به صورت روز این بیگانگی آشکار در درجه اول از طریق نه نابالغ (یا undertherapized) نیاز به کنترل محیط زیست من و همه چیز در آن: من صرف مقدار زیادی از ابتدایی مدرسه تنبیه بیش از حد bossiness; من هم اتاقی' تخت و سازماندهی همه چیز خود را در برابر شهوت و میل خود را; من نوشتن خودم وسواس لیست های طولانی از وظایف دنیوی. من نه توهم به اندازه کافی به این باور اجباری ابراز وجود می آید از هر چیزی بیش از ناامنی اما کنترل — بالاتر از همه چیز — چه نگه می دارد من پایدار است. اگر اعمال من می تواند یک اثر مادی در چشم انداز من دلیلی برای باور من واقعی است. بدن من اقدام از طریق باید با این منطق بود مال من.

سکس استثنا است و به همه از این. در آن سفر کمپینگ با من اولین بار, دوست دختر, در چادر پس از در معرض خودم را بیش از حد دشوار پیاده روی — به لسبیین توبه و طلب بخشایش برای عشق, من فرض کنید — من نمی خواهم برای کنترل هر چیزی. من می خواستم به در راه من تا به حال هرگز سرگرم برای خودم بدون قدرت.

من می دانم که احساسات من در مورد این موضوع ممکن است تقویت تنبل کلیشه در مورد افسونگر-er در میان ما: کنترل مردم (زنان) به نوبه خود تسلیم در بستر. این درست نیست بدیهی است که نه در سراسر هیئت مدیره. هیچ لازم جهانی ارتباط بین این نوع از شخص شما و نوع جنسیت شما را دوست دارند. که باید در این نقطه بدون گفتن بروید. اگر ما واقعا به انجام عدالت به فوق العاده طیف از راه و احساس خوبی در مورد آن, اما, معکوس از این نیز باید درست باشد. خود را تیک و صدمات و اعتقادات می توانید, البته, اطلاع رسانی در این نوع از رابطه جنسی شما بیشتر لذت ببرید. معدن انجام دهید حتی اگر آنها بازی را به یک استعاره. دوست من گفت: من بهتر از بقیه از ما — من می خواهم بر اساس بروکلین microfarmer به بالا من بیش از حد. من آن را دریافت کنید.

برای من bottoming است در مورد از دست دادن کنترل بیش از آن است که در مورد دادن در مقابل دریافت پویایی است. ساخته شده به تجربه و دانستن که این لذت تنها می تواند احساس را از طریق بدن من ثابت, بدن من وجود من قادر به تصور من یک مجرا به جای یک فضا برای برگزاری چیز دیگری است. در هر وضعیت دیگر عدم وجود یک می گویند به معنی برخی از طولانی وسواس-تحریک حمله وحشت. در بستر هر چند آن را به من طول می کشد در جای دیگر. فراتر از شکاف بین خودم و بدن من. من مجاز برای یک لحظه به خود را فراموش تقسیم. شاید چیزی قدرتمند در دانستن من می توانید آن را بدهد. قدرت در صرف نظر کردن از قدرت است.

من می دانم که ارزیابی من از bottoming بودن بدون گفتن در زیر بخشی منوط به برخی از نقد حداقل در راه خود را ساده. رضایت است که هنوز هم در حال حاضر در برخورد جنسی من توصیف (اگر آن را نمی شد, برخورد نمی شود جنسی برای شروع). و من می دانم برخی از پایین احساس می کنید که آنها در واقع کاملا در کنترل است. همه این چیزها می تواند متقابلا درست است. من واقعا احساس می کنم مثل نوشتن در مورد تعاریف و تفاسیر عمدتا به دلیل اطلاعاتی است که در حال حاضر وجود دارد خارج وجود دارد در بزرگ و گرافیک مقادیر.

من نمی دانم که چقدر هر یک از این کلمات واقعا به من (پایین زیر dom) و یا چگونه با دقت در آنها می تواند توصیف واقعیت داشتن رابطه جنسی. من فکر نمی کنم من تا به حال رابطه جنسی که فقط یک چیز در یک راه و خدا را شکر که هستم. اما چه کنم به دست آوردن از فکر کردن با این اصطلاحات است که ظرفیت بیشتری برای زبان از میل. Bottoming کلمه ای است که من را قادر می سازد برای دیدن چیزی است که من می خواهم نوشته شده و در دسترس است.

در حال حاضر سال پس از اولین کلامی بیان که بله, من می خواهم به طور کلی ترجیح می دهند به زیر آن را تنها به تازگی احساس خوب به اعتراف من وضعیت پایین. آن را در واقع هنوز نوع لطمه می زند به آن می گویند. طول می کشد تا همه چیز من برای نوشتن نیست که "همه جنس متقابل" و "نقش سختی برای تعریف است." در حالی که من در واقع در واقع معتقدند که این اظهارات به طور دقیق من انجام داده ام به اندازه کافی حساب به چهره حقیقت: هیچ رفتار بیشتر پایین-y از این استدلال که اساسا برابر تلاش است. در تلاش من در جهت انکار من شکل واقعی. در زیر برخی از دختر هنوز فرآیند له له زدن از "راز مواظب" او ساخته شده ما تقلا کردن کوه برای دیدن.

طلایه دار Turkel می نویسد: سهشنبه ستون در رابطه جنسی. او تماس بگیرید در [email protected]