معاشقه با دوستان

او آمد تا بازدید من فقط برای چند روز در راه او جای دیگری است. ما تا به حال ملاقات از طریق دوستان مشترک در دبیرستان بود و پس از نگهداری در لمس از راه دور. او چیزی از یک گوشی له — من می خواهم او را در پیاده روی بازگشت از دانشگاه در تاریکی وقتی که من نیاز به صحبت با کسی که نمی خواهد انتظار یک دلیل. ما هرگز به نام با چیزی خاص به گزارش واقعا. فقط به خوش آمد می گوید هر یک از دیگر و گرفتن در loosest حس اصطلاح. ما می تواند با صرف چند ساعت در هفته می خواهم که فقط با دیدن چه چیزی وجود دارد برای گفتن و گفتن آن است.

من در زمان او را به انجام چیزهای مورد علاقه من که آخر هفته در ماه جولای در طول ما مختصر و غیر معمول در فرد زمان با هم. ما رفت و به دریاچه Anza و او به تماشای من شکست شنا آزمون. ما راه می رفت در سراسر خاکستری اوج عمدتا به ببینید که در خانه های ما می خواهم به زندگی می کنند. ما خوردند کیوی طلایی, نوع, که, نرم, شما می توانید آنها را به دو نیمه با یک قاشق.

ما رفت و برگشت به خانه پس از همخانه من خواب کاهش یافته و برهنه در نهایت خجالتی, مد, عدم تمایل به ایجاد سر و صدا. در بستر آغوش ما لمس هر چند آنها را ندارد. آن را صریح اما این یک انتخاب آگاهانه: هیچ یک از نقل مکان کرد و یا تبدیل به دور. خواب و مانند آن (و بیدار شدن از خواب و مانند آن) احساس اتصالات در این زمینه از ما و بعد از ما گسترده تر دوستی که هر دو سپری شد معاشقه.

من سریال flirter. این چیزی است که من در انکار و یا در تاریکی در مورد. آن را ساده تر خواهد بود به می گویند که مخ زن مواقع فقط به نظر می رسد اتفاق می افتد به من, اما من می دانم که من آنها را قادر می سازد حتی آشکار آنها با برخی از مردم و دوستان. برای من جاذبه جنسی همواره یک گسترش طبیعی از وسواس. و وسواس است که اغلب آنچه من احساس می کنم در ابتدا از یک به خصوص هیجان انگیز دوستی; مصرف شیفتگی با کسی که با کنجکاوی و نسبت به آنها.

دوست من (در این دریاچه در بستر من) واقعا فقط دوست من. من حتی نمی دانند که در آن زمان اگر او همجنسگرا بود یا نه. اما صادقانه چنین اعترافات موضوع کمی به سبک من از معاشقه است که هیچ شکل خاصی از شناسایی و یا قطع یو پی اس در مورد جنسیت. در این معنا همانطور که شما ممکن است مشکوک به راه من حرکت تند و سبک است که بسیار متفاوت از من چه کسی هستم. اما آن را نیز یکی از با ثبات تر بخش از شخصیت من; من اغلب تک, مطمئن, اما هرگز به من رفته بدون له یا یک شریک در لاس زنی.

من می دانم که این صحنه (ما فقط-به سختی-دست زدن به آرنج) می تواند از هر گونه مبهم جنس دوره قطعه از آمدن به تئاتر این سقوط. تنش و انتظار بدون پاداش. مواد boringness از آن است. برای چیزی اندک و unactualized من شده است در این موقعیت را بارها و بارها. که در همان تابستان با یک دوست بیش از حد مست به اتوبوس را صفحه اصلی. یا زمانی که من 15 و صرف شب سال نو با اولین دختر من (بعد) سقوط در عشق با. این تصادفی sleepovers رهبری در این لحظه به جز ساختمان ناگفته شاداب برای شما به ارمغان. یک صمیمیت است که در حالی که آرام و پیچیده نیست: آن جنسی است.

آن را تقریبا احمقانه به نوشتن در مورد این و من می دانم که من انجام این کار در معرض خطر کمک به اشباع لزبین, روایت بازار از تلافی یا عمل متقابل و غم انگیز زودگذر عشق داستان است. اما من واقعا فکر می کنم این است که کمتر به تمایلات جنسی از آن را با دوستی و ظرفیت خود را برای میل جنسی: لبخند صمیمی روابط من اجازه می دهد برای لذت بردن از یک فرم ایده آل از لذت. من می توانم زندگی می کنند که خطر ناک حالت انتظار تا کنون که بدون نیاز به می دانم که اگر واقعیت فیزیکی ما ارتباط زندگی می کنند تا به آن ظاهری بالقوه — و بدون مراقبت اگر این امر به دلیل آن در حال حاضر است.

جنسی ارتباط چیزی نیست من با همه دوستان من البته. اما از آن جایی که وجود دارد من برای پیدا کردن آن غیر قابل تعویض است. من می خواهم به احساس می خواستند و من دوست دارم که دوستی می تواند یک روش برای تجربه میل. و به دنبال آن: نوع لمس کردن است که اتفاق افتاده در من فوق العاده تخت خواب دوقلو پس از یک روز در دریاچه بود, بدون شک, وابسته به عشق شهوانی. تمایلات جنسی و دوستی ناسازگار نیست و من احساس می کنم erotically نسبت به برخی از مورد علاقه من دوستان است. حتی کسانی که من نمی خواهم به داشتن رابطه جنسی با.

من می دانم که وجود دارد مقدار زیادی از حفره های در این ادعای برخی از شدید تر و مشکل تر از دیگران است. علاوه بر اینکه به نام یک سریال flirter من نیز به عنوان یک "تفریحی" flirter به جرم پیشرو دوستان با من تمایل به صورت فیزیکی و عاطفی و محبت است. من احترام این اتهام و به طور جدی آن را حتی اگر آن را سخت برای من روی چیزی حساب کردن با: من همیشه احساس کرده ام که آنچه که من انجام دهید این است که دقیقا آنچه که من احساس می کنم و من اشتراک دکترین که اقدامات فردی نمی میرسانند بیشتر آنهایی که نگه داشتن کسی است که فقط نگه داشتن کسی که هیچ من می خواهم بیشتر.

من آمده ام به این باور بیش از چندین سال پس از تجربه به عنوان بسیاری از را nonconsensual جنسی رخداد که من متعهد به رادیکال تر مدل از رضایت. وجود دارد راه های بسیاری برای احساس جنسی در مورد کسی و تمایلات جنسی است نه همیشه — و یا خود به تنهایی تا کنون — یک وعده ، اما من می دانم که این هر دو راه می رود. نه هر کس می خواهد به حرکت بدون مقصد. من آسیب دیده و دوستی بیش از این و تنها در حال حاضر من قادر به بیان (البته تا حدی) چرا که آن را نگه می دارد اتفاق می افتد.

آنچه که من کاملا نمی دانند که چرا این دولت از بین (میل بدون تظاهرات) جذاب است برای من. من با وسواس جنسی بلکه ترس مورد استفاده و یا صدمه دیده توسط خود کاربر. شاید این صدای موج لاس زنی است که یک راه برای اقامت نفسانی در حالی که شفا از انواع دیگر آسیب برساند. یا شاید من فقط دوست دارم توجه این من مطمئن هستم که درست است.

من ماه بعد بوسه دریاچه Anza گوشی له پس از یک کاندید گفتگو در مورد ما معاشقه. تقریبا بلافاصله آن را کار نمی کند. این بود که به دلایل مختلف از جمله او در عشق با شخص دیگری. که در واقع من را به راحتی بزرگ است. من می دانم که او را برای مراقبت از من و ما توانایی به حرکت به راحتی و با عشق با یکدیگر است که معنی دار است. اما ما نیست به معنای ما را عاشقانه صریح — که چیزی است که ما هر دو می توانست بهتر و با اطمینان بیشتری با افراد دیگر.

این است که چرا نگران, مستور در شخصیت از سینما انجام نمی دهد بسیار برای من. شخصا, من در سرکوب هر چیزی. من می دانم که چگونه به درخواست برای آنچه که من می خواهم زمانی که من آن را می خواهم. و گاهی اوقات من فقط می خواهم به شما و ما را به لذت بردن از آن و اجازه دهید آن را به آنچه در آن است.

فقط هفته دیگر, من در زمان یک سفر کمپینگ با چند نفر از دوستان و خودم را یک بار دیگر های مخفی لمس بین کیسه خواب با کسی. آنچه در آن است در مورد اینکه در یک چادر که باعث می شود هر کس می خواهید به? من هنوز هم می توانید آن را احساس کنید چقدر خوب آن است که به طور ناگهانی و غیر منتظره می خواستم. چه می شود من بهترین است که فقط: احساس از تمایل. آن را تا حدودی خود کابوسی رنج می برند فقط به اندازه کافی پیچیده را در چه چیزی می تواند اما نمی خواهد. شاید من شاد خواهم که آرزو می کنیم کمی از زمان.

طلایه دار Turkel می نویسد: سهشنبه ستون در رابطه جنسی. او تماس بگیرید در [email protected]